Le destin?
Je me demande si je crois au destin... ou peut être plutôt à l'intuition... ou à la chance? Es ce que quelqu'un me guide? Y' a t il du hasard? Le chemin est il déjà tracé ? Peut on prévoir l'avenir? Sommes nous pré-formatés?
Je n'ai pas encore la réponse à tout ça... Il est évident que de toutes les façons, le simple fait de vivre dans une société on nous formate... on s'adapte... on copie pour se faire accepter... on répète les mêmes gestes avant même de savoir pourquoi on les fait... l'instinct nous devance... l'hérédité nous rattrape toujours quand aux gènes... c'est une fatalité... qu'il faut prendre du bon coté!
J'apprends à m'écouter... à agir instinctivement... je ne sais pas ce qu'il me pousse parfois à agir de manière imprévue... hors norme... Il m'arrive d'avoir des déclics... et sans même avant le temps de trop y réfléchir j'agis... ou plutôt je suis!! ça n'a jamais rien donné de mauvais... j'y retire toujours une expérience instructive...! Parfois c'est tout le contraire... je rumine mon acte pendant plusieurs jours ou mois avant d'oser le réaliser... et lorsque le jour J arrive... je me rends compte que le temps écoulé était nécessaire...
C'est marrant... je pense que ça m'embête de croire au destin parce que je n'ai pas envie de dire que ce qu'il m'arrive était déjà écris. J'ai envie de me dire, j'ai choisi... je ne le dois qu'à moi même! Si j'en suis arrivée là c'est grâce à moi. Pourtant lorsque je me passe ma vie en marche arrière, je me dis que tout s'enchaîne si logiquement, toutes les étapes par lesquelles je suis passée m'étaient nécessaires... Y'a des jours ou je trouve que j'ai de la chance... d'être né... d'avoir une famille formidable, d'être entouré de précieux amis, d'avoir un boulot sympa qui me permet de tester dans mes loisirs... mais des fois je me dis aussi que Merde.. c'est une vision des choses... et c'est parce que j'ai envie de voir le bon coté des choses!!! Et dire que j'ai de la chance ne veut pas dire qu'il ne m'arrive pas des merdes!!! c'est juste que après un coup de gueule... j'en souris... et j'en tire une leçon!!
Ce que je pense actuellement c'est que j'arriverai à jongler et à tenir sur ma 125 à paris... même si je suis morte de trouille quand je monte dessus... je ne sais pas encore si j'aurais l'occasion de vivre dans un autre pays... mais par contre j'ai l'impression que je ne vivrais pas vieille... que je mourais jeune... la jeunesse est relative... et on peut penser que cela vient du fait que j'ai peur de vieillir... mouais... c'est juste une impression, un sentiment, une sensation... c'est comme ça... mais ça m'est égale... car chaque journée qui passent m'apporte sa dose de petits bonheurs! Y'a toujours une découverte, une information, un détail qui rend le jour différent du jour précédent!
Coté journée... après ces quelques lignes un peu trop intellectuelles j'ai un peu de mal à repartir... à part de dire que je suis bien... je suis allée au sport... j'ai testé le body pump... avec des hatlères je suis lessivée mais j'ai trouvé ce cours plus efficace que les abdos fessier ou autres! Quoi d'autres? J'ai repassé!!! Première fois depuis 4 mois... je m'arrange toujours pour mettre des vêtements qui n'ont pas besoin d'être repassé... mais là je m'y suis mise... pantalon et tshirt pour demain... ensuite j'ai bien mérité mon petit diner... endive bettrave raisin... devant le dernier épisode de Chobits... j'ai bien aimé cette série...!
Un autre truc que je ne comprends pas... les gens sont exécrable... dans le métro ou ailleurs, trop de personnes regardent leur pied ou critiquent à tir larigot leur voisin... pourtant... je persiste à les aimer... et à vouloir communiquer avec eux;.... non mais pour quoi je me prends prétendre leur apprendre quelque chose... car c'est bien ça mon souhait... marquer ces gens... créer un déclic chez eux... me rendre inoubliable... une rencontre furtive et enrichissante... écrire les 10 commandements du métro... ironiquement.... c'est parce que j'ai envie de réveiller gentiment toutes ces lobotimisés par cette société de consommation... je le ferais... je les mettrais mes prospectus... jusqu'à ce que je ne ressente plus le besoin de le faire... ça je ne le contrôle pas... je m'écoute juste... ça dépend de moi, mais surtout des personnes qui m'entoure et des différentes conversations que j'aurais!
Tard il est... dodo il faut!
j'ai fumé moi? non je crois pas...