un jour peut être....

Il est tard, je pars en we demain matin mais il faut que j'écrive... écrire pour me « décharger » et pour pouvoir avancer... pour arrêter de ruminer mes pensées...

Journée habituelle de travail... la vie pour moi commence souvent après le boulot... nous sommes vendredi... 16h30... direction la salle de sport...! Cela fait bientôt trois semaines que je n'ai pas fait de sport (enfin quinze jours puisque j'ai tout de même fait une semaine de ski...!) Une douleur diffuse mais persistante au deux mollets m'avait contrainte à diminuer ma dose hebdomadaire de sport... J' y retourne donc, légèrement angoissée... pour un cours de RPM... vélo de salle... en passant je vois mon conseillé sportif qui m'explique que mes douleurs proviennent certainement de mon muscle qui tente de grossir mais qui est bloqué par la rigidité de l'enveloppe de collagène qui l'entoure... soit. Je n'y connais rien. Bilan de la séance? Je suis exténuée!!! Plus de force, plus de souffle... on perd vite!

Sitôt douchée, je dépose mon sac de sport chez moi et je file au Louvres... gratuit les noctures du vendredi pour les moins de 26 ans... je dois y rejoindre des amis... Finalement le temps d'y arriver ils sont déjà ressorti et nous voici parti pour trouver un resto sympathique pas trop cher...!! Enfin, j'étais loin d'être affamée... puisque je venais de manger deux carottes (eh oui, j'ai pelé grossièrement deux carottes en repassant chez moi et je les ai mangé comme une pomme...!!) mais c'était une première... je ne me balade pas toujours avec une carotte sur moi!

Nous sommes au resto... j'ai le droit à un cadeau... un CD...Karpatt... cool un CD que je ne connais pas! (je viens d'ailleurs de l'écouter et j'aime bien!! il y a des fortes chances pour que je réponde présente à leur concert à la fin du mois de Mai à Paris) MERCI!!! Le repas se passe bien... dans un resto de spécialité raclette et fondue j'ai pris une truite aux amendes.... mais bon... c'est comme ça! Il parait qu'il faut que je limite les féculents et également les lipides... surtout le soir... alors je dois tenir mes bonnes résolutions!

Me voici donc à la récapitulation de mes pensées d'aujourd'hui: j'ai peur de mal faire, de ne pas faire « comme il faut » ou de ne pas être dans la norme.... mais j'ai un autre coté de moi qui se bat pour affirmer sa différence.... du coup je me retrouve avec mes différences mais peu sûr de moi et là c'est la cata ... c'est la cata... c'est la catastrophe!!! Je pense que ma mère m'a éduqué de façon relativement stricte et étant l'aînée je n'avais pas d'exemple de grand frère qui aurait remis en question cette autorité et qui m'aurait éviter d'avoir ce premier rôle... Ma mère arrive encore à me faire jouer sur la culpabilité... inconsciemment bien sûr ....

Et du coup j'ai besoin de beaucoup de temps de réflexion pour prendre une décision quelques en soit son niveau d'importance. J'ai besoin de ruminer quelques temps et puis « hop » la réponse s'offre à moi de manière évidente... c'est terrible!

Bon ça suffit l'auto analyse... c'est pénible! Je dois m'aimer... je dois arriver à être à l'aise ds mon corps... j'ai l'impression d'avoir des problèmes de coordination des mouvements... mais putain... es ce que je vais avancer un jour!!! je trouve toujours des « models » ds la vie de tous les jours auquel s j'ai envie de ressembler.... et moi? Comment on forge sa propre personnalité? Comment on apprendre à être à l'aise en public? Comment on arrive à parler clairement? Vais devoir encore longtemps me battre? Et dans tout ça j'ai bien l'impression que les fois ou j'avance je suis incapable de me féliciter et je me fixe directement un objectif plus élevé...

j'ai un nouveau défi en tête...je vais m'acheter un tout petit cahier à spirale... qui tient dans une main posée à plat... le but étant d'écrire quelques phrases à la fois bateaux et originales pour arriver à accoster délibérément les gens mais seulement en leur montrant ma main... Les phrases que j'imagine serait plutôt du type question fermée« vous voulez boire un verre? » « je peux m'asseoir? »...

Ce que je ne comprends pas chez moi c'est ou se situe mon blocage... je peux avoir une imagination débordante et une bonne répartie mais si je me retrouve dans certaines situations le mal être prend le dessus et je deviens la reine des imbéciles.... ou des zéros de tensions!

Bon j'en ai suffisamment pris pour mon grade ce soir... j'arrête là le massacre et à moi d'arrêter d'aller chercher les réponses ailleurs.... et me poser des questions tout court également.... je dois développer mon coté narcissique et égocentrique puis après retourner vers les autres...non?