A la merci de ses émotions?

Où sont elles passées? Pourquoi je ne ressens plus  rien? Quelque chose  s'est  il éteint? Que m'arrive t il? Quelle est  cette sensation ?

J'ai l'impression que mon corps a coupé le fil qui me reliait à lui.  Un lien s'est brisé. Pourquoi? Ce fil est il raccomodable? Est ce que je contrôle quelque chose? Est ce mon corps ou mon esprit?

Pourtant je ressens la tristesse. Je ressens sa tristesse. J'ai conscience des conséquences de cet état. Je sais que je risque de le perdre. Je le comprendrais. Suis je une égoiste? 

Je me refuse d'agir en incohérence avec mes émotions. Je fais un blocage et je dois le respecter. Ce blocage signifie ou symbolise quelque chose. C'est mon corps ou mon inconscient qui me passe un message. Pourquoi ne m'envoit il pas simplement un mail? Un corps ça ne parle pas? Un inconscient ça ne s'est pas écrire? Je pars dans la dixième dimension là. J'invente des excuses à une réalité que je ne veux pas accepter. 

Je n'ai pas de réponse. J'ai besoin d'un peu de ce précieux nectar qui va devenir de plus en plus onéreux. Ce nectar que tout le monde va s'arracher. Ce jus qui déclenchera ou non la fin de la société. J'extrapole. J'ai besoin de temps. J'ai besoin de temps et de solitude. J'ai réalisé hier soir que c'était la première soirée que je passais seule depuis plus de quinze jours. 

J'ai tellement envie et besoin de partir en randonnée, le sac au dos.