des fois, ça va pas quand même

Ça ne va pas. Non. Je déprime. N'ayons pas peur des mots. Je n'ai pas la patate, ni la carotte. Je dois actualiser mon cv, excercice qui me demande de l'énergie et de la concentration, du coup, je tarde à m'y mettre et je n'avance pas. J'ai le sentiment de n'avoir rien pour moi. Je ne réussis rien. Je cherche désepérement des compliments, des félicitations, des congratulations. Rien. J ene m'accomplis dans aucun domaine. Peut être es ce que c'est ça que je devrais changer. Arrêter de penser qu'il fasse s'accomplir dans un domaine.

Je suis jalouse. Je développe une jalousie envers les personnes qui ont des facilités et qui ne les exploite même pas. Rien de nouveau. Cette jalousie est très intérieure. Parfois elle s'extériorise sur le ton de la rigolade. Rien de plus.

Dans ces périodes, où ma bonne humeur est masqué par un épais brouillard, je vois défilé devant moi les loupés de cette année. C'est comme si une oeillère se mettait devant mes yeux, ou un pochoir. Il filtre tous les événements positifs ou les réalisations. Pour garder l'équilibre, je m'empiffre de nourriture en tout genre. La sensation (éteinte) de plaisir pourrait elle dissiper ce brouillard noir? Rien. Du faux. Pourtant elle a le sourire sur la pub la fille qui mange sa mousse au chocolat!

Je me retourne sur les quelques jours qui viennent de s'écouler. Pourquoi je ne retiens qu'un sentiment de non accomplissement, de déception, de débordement? Qu'est ce qui me renvoit cette image négative? C'est tout de même pénible d'avoir cette source intarissable de dévalorisation personnelle, auto flagellation et d'incompétence.

Mon cerveau est une cocotte minute. Des tonnes événements, de sensation, d'émotions, d'information, de projets, de craintes sont entassés. Le couvercle est fermé. La pression monte doucement et c'est l'explosion. Les évenements qui pris individuellement n'avaient rien de catastrophiques deviennent une raison d'état. Je cours après un éléphant rose.

Ai je fixé une date sur le calendrier du jour où je lacherais les brides de mes neurones? Trop risqué? Pas sûr.