c'est là....vie....celle là.... vie.
Eh oui. Je suis une amnésique sur pied. Pourtant j'enregistre tout les conversations que les gens me confient...mais ma
vie, mes réflexions, mes idées, mes découvertes... une fois pensées (eh oui je pense)... cela s'évapore. Du jetable? mes pensées sont du jetable? C'est pas très valorisant mais au moins je suis
dans l'air du temps.
Wahou, je vais me mettre à la chanson. j'ai un don exceptionel pour faire des rimes. Je laisserais au moins une trace
sur cette terre, même si mon art restera incompris ;-)
j'arrête mon délirarium et je vais vraiment au boulot, les cloches de l'église sonnent comme des coups de pied dans le
derrière. Gloups.... ça en fait une sacré dizaine.
Zouuuuuuuuuuuuuuup!
CARAMBAAAAAAAAAAAAR!!!
ça y est j'ai lançé la mode des bonbons. J'ai décrété d'avoir toujours un paquet de bonbon dans mon bureau.
Dans une barquette blanche du foyer, j'alimente quotidiennement. Pourquoi? je suis subventionnée par le dentiste et carambar. Eh oui; c'est ça le capitalisme.
J'oubliais je suis aussi soutenue par la ligue de recherche pour l'obésité. Si, si, si, ça
existe.
N'empêche que ce petit rien, ça met de bonne humeur, surtout avec les inoubliables, exceptionnelles,
prodigieuses blagues des mini-carambars. Je vous assure que parfois, environ une sur dix, elles sont presque drôles. j'exagère évidement. Tout dépend de l'état d'esprit dans lequel on se
trouve.
Sur ce, je vais aller au boulot, pour changer.
Par setjy
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J'étais la première à raler après la mise en fonctionnement de la clim' (et merde, je viens de me souvenir que
j'ai oublié d'arrêter la clim' générale au boulot) et voila que je commence à l'apprécier.
Dans le sud, il fait tellement chaud que même allonger sans rien faire on transpire, alors imaginez l'état dans lequel je suis si je
fais de la gymnastique avec mes doigts.
Sacré moi.
Comment certaines choses peuvent être primordiales un jour et futiles le lendemain? Comment le tems arrive
t il a faire des miracles tout en raccoursissant notre existance? Pourquoi j'ai l'impression que ce n'est pas vraiment moi qui me controle mais mon esprit et mes humeurs? Es ce que je suis
hantée? Es ce que c'est moi qui écris ou mes doigts? Comment peut il y avoir un décalage aussi important entre les mots qui sortent par écrit et ceux qui s'expriment
oralement?
J'arrête avec mes questions tardives. Surtout que je
dois me reposer avant d'attaquer la route de nuit demain soir.
Quel ensemble de mot mal assorti. Pourquoi de la barbe ici? Donnez lui un rasoir.
Passons cet humeur indigne d'une blague mini-carambar et venons en au fait:
ce soir c'était barbec au foyer. Une quinzaine de personnes venus
s'attabler pour déguster saucisse et steack accomapgnés d'un salade verte, rouge et blanche (mais quelle est donc cette salade?)
J'ai trop mangé. Impossible de dire stop à mon estomac. Comble de l'horreur j'ai du prendre un fond de verre
de coca pour faciliter la digestion. Beurk!
Ceci dit, malgré mes phases de fausse boulimie, ce fut un moment social très agréable. Je ne demande ni plus
ni moins. Merci m'sieur l'organisateur.
Alors que tout semblait pourtant perdu, une lueur d'espoir se détache du bout du tunnel. Impossible pourtant de savoir
s'il s'agit d'un mirage ou non. Une seule solution, continuer à avancer.
Aucun avenir pour moi théoriquement dans le domaine des risques industriels dans mon entreprise. Les
ressources humaines me l'ont bien fait comprendre. Je ne cherche pas à connaitre les blabla des fond de couloirs, cela ne m'interesse pas. Je ne retournerais pas "simplement" à mon ancien poste.
Ce refus est signe pour moi de la fin d'investissement professionnel et personnel. Je ne conviens pas, je peux le comprendre, alors je passe mon chemin.
Sauf que des nouvelles affaires viennent de tomber. Peut être n'arriveront ils pas à faire face. Besoin de
main d'oeuvre? je suis là. Je suis encore prête à m'investir s'il s'agit du domaine pour lequel j'ai repris les études. Profiter de l'ardeur du débutant. D'autant que ce débutant est dyslexique.
Un dyslexique motivé est une sacré chance dans une entreprise.
Je retrouve à nouveau la motivation. Donnez moi les moyens de faire mes preuves. Laissez moi ma chance
jusqu'au bout. J'en suis capable.
Par setjy
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Saloperie de dyslexie. Oui c'est un don. Sacré qualité dur à porter. Sans cesse je dois ramer 2 fois plus vis que les
autres. Eternement je manque de confiance en moi. Je perds mes moyens dès que trop de personnes se focalisent sur moi. La sensation de redevenir une enfant de 3 ans... est très handicapante...
surtout à 27 ans.
J'ai discuter hier avec une personne qui a découvert
sa dyslexie au moment ou celle de sa fille était diagnostiquée J'ai réagit vivement. Des floppés de sentiments sont remontés à la surface. Du vécu que je n'analyse que maintenant. Tout s'explique
si clairement aujourd'hui. Non je n'étais pas une attardée. Non je ne suis pas lente. Je suis au contraire dotée d'une certaine intelligence. Pour apprendre je dois comprendre. Impossible pour
moi de retenir des chiffres sans sens et des mots sans forme. Les connections de mon cerveau ne se font pas. Je ne maitrise pas encore ce labyrinthe. J'espère pouvoir me comprendre un jour. Pour
le moment je suis en constante adaptation. je commence à fatiguer. Sans cesse je me retrouve confronté à mes difficultés. La vie sera un éternel apprentissage.
Je dois trouver un travail qui me permette de mettre en valeur ce don.
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